пятница, 31 января 2020 г.

Может ли неблагополучная семья стать благополучной

https://drive.google.com/uc?export=view&id=1UaM4fO-U3QL8KP-cUjlvWX-kDGGjmjrb
          Дисфункциональная семья - это больше, чем несогласие или постоянные контраргументы. Что-либо из простого пренебрежения, злоупотребления и даже словесного и физического насилия - это повседневный опыт тех, кто является частью неблагополучной семьи.

Вы знаете, как это выглядит:
  • Родители постоянно сравнивают детей.
  • Братья и сестры в конфликте из-за терпения издевательств.
  • Домашнее насилие.
  • Прелюбодеяние ...
  • И многие другие.

Для всех участников это будет означать эмоциональную боль и даже травму; которая, если она не будет прекращена, окажет пагубное влияние на личность и 
ее развитие в целом.
Излишне говорить, что младшие члены являются наиболее уязвимыми, но это не означает, что родители находятся вне опасности, так как чаще всего родители играют роль зависимого от обидчика, а в некоторых случаях обе стороны причиняют боль друг другу. Большинство из них считают, что эти проблемы связаны с глубинными проблемами, и поэтому с ними практически невозможно справиться.
Это справедливо только для семей, которые не хотят делать то, что требуется, поскольку, если хотя бы  один член семьи  знает, как это изменить, вся семья может добиться большого прогресса.
В этой статье я обозначу вам основные шаги по исправлению дисфункциональной семьи. Хотя это может показаться безнадежным, можно все решить по-порядку.
Если вы когда-либо чувствовали себя в этом положении или знаете кого-то, кто и сейчас находится в нем, эта статья для вас.

Как исправить дисфункциональную семью

В нескольких словах решение для неблагополучной семьи заключается в том, чтобы отказаться от эго, сосредоточиться на решении, переключиться на ответственность и выполнять работу как единство, на благо всей семьи.
И исполнится то, что вы когда-то видели во сне.

Капля эго? Переключение ответственности? Выполнение работы? Что все это значит?
Это просто. Вкратце, это то, что позволит вам превратить дисфункциональную семью в функциональную.
Давайте посмотрим, как именно это можно сделать. И ближе к концу мы также поговорим о том, что вы можете сделать в неблагополучной семье с циничными чертами.
Дисфункциональные семьи, где хорошо известны не только проблемы, но и никто, кажется, не хочет исправления или открыто решает закрепить навсегда сложное поведение. Например, в случае злоупотребления   физическим насилием.
Существует также решение для них, это просто не то, что вы ожидаете ...
Дисфункциональный ... или просто средний?
Большинство семей являются дисфункциональными, хотя и в разной степени дисфункциональности.
Более мягкие случаи, как правило, отмечены «типичными», как-бы в шутливой форме,  издевательствами или отсутствием интереса к развитию других членов или их благополучию.
Вы можете знать, что семья дисфункциональна, если их взаимодействие отличается от сотрудничества, солидарности, ухода и поддержки. 

Но давайте уточним ...

Дисфункциональная семья - это та, в которой члены прямо или косвенно страдают от эмоционального и / или физического вреда, причиненного другими членами их семьи. Чаще всего они совершаются родителями.
Даже вредные действия как «пассивные», как пренебрежение, которые ограничиваются бездействием, а не действием, означают дисфункцию в семье.

Дисфункциональные семьи имеют такие конфликты, как:

  • Нереалистичные ожидания
  • Отсутствие интереса и времени, проведенного вместе
  • Сексизм
  • Утилитаризм
  • Отсутствие эмпатии
  • Неравное или несправедливое обращение
  • Неуважение к границам
  • Проблемы с управлением
  • зависть
  • Вербальное и физическое насилие
  • Насилие и даже сексуальное неправомерное поведение или злоупотребление


Вы можете думать, что дисфункциональная семья имеет очень мало или не имеет ничего общего с личной продуктивностью, но вы ошибаетесь, думая так ...



Если человек   является эмоционально нездоровым, он не сможет ничего делать по своему желанию,   так как нанесенный эмоциональный вред будет препятствовать повседневной работе   неспособностью сосредоточиться, отсутствием умственной ясности и низким уровня вдохновения, мотивации и дисциплины.

Наличие функциональной семьи делает прямо противоположное: она создает продуктивных членов без эмоционального багажа.

Когда вы являетесь частью неблагополучной семьи, вы это знаете. Вы можете быстро определить в других членах поведение и конфликты, которые создают дисфункцию.
Но на всякий случай, если у вас возникнут проблемы с отличием функциональности от дисфункциональности, я расскажу вам следующее:
Один из самых простых способов,  благодаря которому вы можете узнать, находитесь ли вы в неблагополучной семье, - это анализ ваших собственных чувств.

Мы часто забываем об этом, но вы перестали спрашивать себя, как вы себя чувствуете?

Слишком просто, как может показаться, но это действительно проливает много света на эту тему. Какое поведение, действия и отношения в вашей семье вам комфортнее?
Считаете ли вы, что определенное поведение и действия вашей семьи огорчали вас в прошлом?

К сожалению, мы не можем вернуться в прошлое, чтобы исправить это. Но мы можем многое сделать в настоящем ...

Возможна коррекция

Чтобы исправить дисфункциональную семью, вы должны начать с прекращения поведения и действий, которые влияют на вас.
У всех членов дисфункциональной семьи есть одна проблема: они не могут вовремя остановиться. Когда вы чувствуете, что ваши границы нарушены, есть только одно единственное слово, которое вы должны запомнить: СТОП. Это дверь в лучшую, более функциональную семью, потому что после этого приходит исправление. Но сначала вам необходимо   идентифицировать и проинформировать остальных, где именно расположена проблема. Итак, продолжайте и бесстрашно начинайте со слова  «Стоп», а затем вашего  выражения неудовлетворенности. Поверьте, как это работает в реальной жизни.  это, чтобы работать в реальной жизни. В реальной жизни это было бы примерно так: «Минуту, остановитесь! Каждый раз, когда вы меня унижаете, я чувствую, что вам все равно. Мне нужно внимание и уважение, и это ваша ответственность, как моей семьи, предоставить их мне ». Или:« Остановитесь. Когда вы сравниваете меня с моей сестрой, мне больно, я чувствую, что я унижена, и это ненормально. Я прошу вас прекратить это делать. Или: «Пожалуйста, остановитесь. Когда вы начинаете кричать, все уважение теряется, и это превращается в битву за то, кто может кричать громче. Не повышайте свой голос и давайте общаться так, как делают другие люди ». Как вы можете видеть, здесь вы начинаете с прекращения токсического поведения, когда оно возникает. И после этого вы вербализуете, почему это неправильно, и что вам нужно выполнить. Это то, что вы должны помнить: 1-Stop.2-Почему это неправильно? 3-Что вам нужно. И это также будет хорошо работать, если вы нужно сделать это для другого члена семьи. Это семейное правило. Дисфункциональная семья не может быть исправлена ​​одним членом в одиночку. Да, один член может инициировать прогресс и быть лидером изменений. Но для того, чтобы семья полностью стать функциональной, все участники должны внести свой вклад в решение проблемы. Другими словами, вам понадобится сотрудничество ... Поэтому не бойтесь просить об этом! Подходите к члену вашей семьи и просите, чтобы вас слушали. Иногда мы чувствуем, что наши потребности «не так важны», или мы просто думаем, что они не будут нас слушать. Но думать так, - это будет похоже на поражение в битве без боя. Вы будете поражены тем, сколько людей слушают, когда вы говорите о своих потребностях, особенно если это подразумевает проявление себя открытыми, уязвимыми и нуждающимися. Это не бесполезная для всех битва. Чтобы заставить вашу семью сотрудничать, сначала вы должны исправить свои индивидуальные отношения с каждым членом семьи. Помните: отношения в семье состоят из отношений друг с другом.




Независимо от того, насколько это сложно, качество отношений с несколькими членами (например, семья) всегда будет зависеть от качества отдельных отношений. Когда вы исправили отношения с каждым членом дисфункциональной семьи вы сможете лучше общаться с другими членами и помогать в улучшении их индивидуальных отношений. И здесь мы поговорим о самом исправлении. Тот, который я упомянул во введении ... 

Метод1. Бросьте эго. Если есть конфликт, есть эго. Вы не можете установить отношения, в которых есть эго, потому что эго захочет победить. Всегда. Ваше и другого человека. Оно жаждет контроля и удовлетворения, и во многих случаях, чтобы установить доминирование. Что это имеет отношение к дисфункциональной семье? Все. Эго будет вмешиваться в каждый план, который вы должны исправить. Это сделает людей подорванными и беззащитными. И это также заставит их отказаться от ответственности. Вот почему на первом этапе нужно отказаться от эго. После того, как вы убедитесь, что не позволите своему эго вмешаться, вы должны работать, чтобы сделать другого человека таким же. Как? Говоря от души ... Расскажите другому человеку, насколько важно для вас это все. Скажите другому человеку, что это не вопрос споров, а просто необходимые для всех вещи. Укажите, что вам не удается сделать это самостоятельно . И попросите искреннее внимание без какого-либо желания оппозиции, потому что то, что вы делаете, отнюдь не в надежде нанести вред другому человеку, а просто улучшить отношения и остановить наносимый вам ущерб. Вам нужно будет указать ошибки, которые вам нужно исправить, это точно. И это приводит меня к следующему пункту ... 

Метод2. Не виноват, но есть ответственность. Говоря о чужих ошибках, мы часто используем обличительный тон. И это естественно, это то, что должно быть так, как если бы эго не существовало. Но так как мы все существа эго, это немедленно вызывает защитную реакцию. А потом обнажает мечи ... Когда мы обвиняем других, они автоматически начинают защищаться  и это  приводит к неудачным переговорам. Что вам нужно сделать, так это перейти от вины к ответственности. И даже это нужно сделать осторожно! Вместо того, чтобы рассказывать им или требовать от них перемен или жаловаться, спокойно указывайте, в чем  что проблема с их поведением. Поскольку это кажется противоречивым, постарайтесь им внушить, что вы их понгимаете. Вы знаете, как трудно принять ошибку, поэтому просто заставьте их почувствовать, что это не большой просчет ... что не значит, что все в порядке, но это снимает напряжение. Вы будете делать что-то вроде этого: «Привет, папа. Могу я поговорить с тобой минутку? Мне действительно нужно что-то сказать. В последнее время мне очень грустно, и я знаю, что это то, о чем вы беспокоитесь. Понимаешь, когда я говорю о своих достижениях, вы упоминаете что-то еще, что делает мои достижения бледными в сравнении. Я знаю вас, вы  не делаете этого намеренно, и я знаю, что вы до сих пор не догадывались об этом, но я хочу сообщить вам, что это действительно беспокоит меня. Это значило бы для меня много, если бы вы могли прекратить это делать, и это помогло бы улучшить   наши отношения, потому что я уже стараюсь держаться от вас на расстоянии. И я не хочу этого, я хочу с тобой хороших, здоровых отношений. «Что здесь произошло? Мы начали с того, чтобы сделать что-то важное, что требует как времени, так и внимания. Затем мы открыто показываем себя уязвимыми, так же, как и его. Мы также упоминаем, почему он должен слушать, и снова открываем наши чувства, потому что они важны. Мы описываем проблему без привязанности и без каких-либо враждебных намерений. Это просто описание. И тогда мы снимаем вину. Незадолго до того, как мы назначим ответственность, не сказав этого. Вы не обвиняете его напрямую, но вы указываете на неизбежный факт, что его действия вызывают дисфункцию. Сейчас он отвечает за изменение. Это то, что означает «переключение вины за ответственность». Что будет дальше? Выполнение работы! 




Выполнение работы 

Что бы это значило, если, в конце концов, ничего не изменилось? Точно, ничего!
Вот почему вы должны следить за каждым изменением, которое нужно сделать. Таким образом, это не враждебно. Проведите его в непринужденной манере и подчеркните, как вы оба достигли соглашения и как это важно для семьи. Если человек не понимает, не стесняйтесь снова останавливать его и говорить, что вы разочарованы тем, что эта честная попытка не была услышана. Это может быть даже тема сама по себе, а значит, и необходимость в другом разговоре». Когда ты возвращаешься к старым привычкам, это показывает, что ты действительно не заботился о том, что я сказал. Но вернемся в реальную жизнь, вы просто показываете, какое презрение вы проявляете по-отношению ко мне и моим чувствам. Я разговариваю с вами, потому что мне  не все равно. Потому что, хотя мне было бы легче дистанцироваться от вас, я сделаю шаг навстречу этим отношениям. Но есть только то, что я могу сделать; если вы отказываетесь выполнять свою роль, я ничего не могу сделать ». очень четкое и позитивное общение, чтобы сделать эту работу.   

Вы должны помнить, что для того, чтобы дисфункциональная семья стала функциональной, вся работа должна основываться на любви. Это единственное требование для всего этого: ЛЮБОВЬ. А что произойдет, если ее просто нет? Что произойдет, если кто-то не хочет делать то, что нужно? Что произойдет, если член семьи откажется измениться и доволен вредом, который он или она причиняет? Единственное, что вы можете сделать: сломать.  Давайте будем честными, людей, особенно взрослых, очень сложно изменить. Существует еврейская пословица, которую я люблю, которая обобщает это следующим образом: «Мы проводим остаток нашей жизни, пытаясь забыть то, что мы узнали, до того, как нам было семь лет". «Если вам очень сложно изменить те черты, которые делают вашу семью дисфункциональной, или если это просто невозможно, у вас все еще есть туз в рукаве ... Хотя никто не любит дистанцироваться от членов семьи, мы должны помнить, что человек должен быть в гармонии прежде всего с самим собой, а уж потом - с другими людьми.  Вы несете ответственность за то, чтобы быть счастливым и свободным. Потому что вы имеете дело   с человеком, независимо от любых отношений, которые у вас есть, будь то семья, дружба или романтика. 

Установите дистанцию.  

На случай, если вы имеете дело с членом семьи, который просто не хочет меняться, устанавливают как физическую, так и эмоциональную дистанцию. Что я имею в виду? «Научитесь, во-первых, не реагировать на причиняемый вам вред, не пускайте боль вовнутрь.  Вместо этого сделайте глубокий вдох и дистанционно настройте себя эмоционально. Не задавайтесь вопросом:  «Почему она меня не любит?» Или «Что я сделал, чтобы заслужить это?» Или «Если бы он был не таким, как мой жизнь была бы идеальной ». Просто откажитесь продолжать участвовать в эмоциональной нисходящей спирали и принять, даже если это больно,« что вы ничего не можете сделать. Примите, что даже без этих отношений вы целы, вы достойны любви и уважения. Они являются их ответственностью, а не вашей. Итак, решите, что лучше для вас. Реализовать это сводится только к двум возможностям: я поддерживаю отношения и поэтому принимаю злоупотребления. Или ... Я выбираю свое душевное спокойствие. И не позволяйте вашему уму обмануть вас. Мы часто думаем, что, поскольку мы все несовершенны, мы должны  воспринимать добро и плохое поведение людей. И мы особенно прощаем нашу семью ... Ну, угадайте, что? Мы также отвечаем за взрослых, которые знают и должны владеть своими действиями. Никогда не оправдывайте насилие, насилие по отношению к вам или кому-либо еще. Выберите свое счастье и, если возможно, также дистанцируйте себя физически, так как это увеличит ваше спокойствие в десять раз. Как предотвратить это. Существуют две ключевые концепции, которые вы должны иметь в виду, чтобы чтобы предотвратить дисфункциональность семьи: полностью осознавать свои собственные ошибки и не позволять им воздействовать на других и ...   Вы можете заметить, что мы перешли от разговоров о семье, к отдельным отношениям, разговорам о вас. Мы перешли от «их» к «нам» и ко «мне». Почему?



Потому что в конце концов у вас есть возможность исправить дисфункциональную семью. Чтобы исправить ошибки, которые у вас есть, и предотвратить дисфункции, если у вас нет семьи, но планируете создать ее. Приоритеты и ясная мысль. Вы можете быть частью неблагополучной семьи, но это не значит, что вы бессильны или обязаны страдать от последствий. Вы узнали сегодня, как все это зависит от приоритетов и мышления. Вы узнали, что, если любовь существует, все возможно. Вы узнали, что даже когда нет любви и нет оснований реанимирования   вашей неблагополучной семьи, все еще есть вещи, которые вы можете сделать. Это вопрос выбора вашего мира, потому что вы этого заслуживаете. Все будет лучше, если вы примете это знание. Если вы поговорите с этим проблемным членом семьи. Если вы поможете им увидеть причиненный им вред. Если вы убедитесь, что они не меняются и относятся к вам так, как будто вам нужно лечиться ... Если вы удалите себя от этого ядовитого члена семьи. Если вы отказываетесь оправдывать вред, который другие могут причинить для вас для себя. Если вы осознаете, что у вас есть самые важные отношения с самим собой. И, наконец, вы также должны осознавать свои действия и быть открытыми для критики. Потому что мы можем неосознанно наносить вред другим. И это будет создание дисфункциональности. 

Не позволяйте этому случиться. Дисфункциональные семьи не могут быть исправлены легко. Исправляет   любовь, сотрудничество и ответственность. Но если вы попробовали и эти элементы, а результат не наступил,  просто выберите себя. 

И это будет единственно правильный выбор.


Комментариев нет:

Отправить комментарий